Little June's

我发现 网络是个暴露信息极多的地方

微博公开 博客公开 校内公开

不仅仅是我 这样很多人都是这样 所以你想知道什么直接搜 直接按链接链接再链接

你就会找到那个你需要的东西了

我和小CC 就是这个同类的人

以前觉得博客不上传照片感觉写的东西特别空洞

但是这两个月发现 不上传照片反而感觉更好

啊 我发现我词穷了

好吧 在上班的时候不写论文不写上诉状 换成写博客的确是件让人很没FEEL的事情

本来好多东西想说的 试试 看看能不能写吧

关于那个冲动的头发

冲动地觉得上次头发剪得不好看就跑去电卷了一下

现在变得好卷好卷 就像街上那些小女生电了头发还故意拍了个照那种发型

卷发的尝试我已经过了那个阶段了 我不想成为街发

真是悲剧 小黑同学你为什么这么喜欢卷 我要自然的

估计要长很久了才有那种我想要的效果了

不过看到Fiona跟我一样的发型我还心存安慰一些

要坚持 中分一定是时尚

关于那句幸福的话

或者在结婚前听到什么都没有比听到那句话更开心了

我不知道要不要像以前那样去憧憬一下未来 向往一次甜蜜

热恋的保质期有多久 没有人知道

长跑能跑多久 更没有人知道

不过 确实 真的 爱上的不仅仅是那个人 还是那个家

以后的以后 我的草莓我的核桃我的樱桃 肯定会被记住的

关于那个第一份的工作

本来应该年前入职的工作 安排到了年后

时间拖了也不要紧

辗转多次算是地跟到了一个好的老板

上班第一天明白一个道理 为什么律师助理的工资这么低

因为我的老板只有一个 他用他的工资给我的工资 当然就少啦 哪像那些大企业 用盈利给每个员工发工资

不过熬出头就好了 听到那些合伙人的年薪我还是觉得有个奋斗的目标的

加油丫 小June

关于过去那些纠结的事情

过去的作用是什么

只能更坚定未来的想法

那些什么细节 什么温馨都放在过去吧 毕竟未来用不着这些

就别让它阻挡我们的路了

再去在乎不是更笨的事情吗 谁都不愿意拿着过去去过今天的日子

关于最近的惊喜

愤怒的小鸟 享受音箱 ipad贴膜 属于JUNE的青蛙

还记得那句

一件事情会因为是不同的人 而显得意义不同

我想 就是这样了

早安  我的Gossip.

写在我三月的第三天

你会有经常翻起照片的习惯吗

我有 我真的有 而且 这个习惯很严重

通过照片记忆 虽然最无声最平静 但是最有效果 最有感觉

所以 大学四年的照片 我应该珍藏 这个博客 更应该珍藏

还记得 一个月前 我花了是三个小时 把博客重新翻了一遍 把四年来的事情重新经历了一次

觉得自己很白痴很幼稚 或者回到那个时候我就不是那个我了

生命没有这么多的要是 没有那些 也没有今天

所以 所以 所以

好像对于我来说一连串的让人纠结的节日终于落幕了

从圣诞 倒数 1月25号纪念日 年三十的逛花街 我的旧历生日 2月7号的新历生日 情人节 中国情人节 

好了 终于 结束这些日子 往后的日子 没有纠结的理由了吗

下一个 就是5月20号了

其实很多时候没有在乎过节 只是 过节会让一个人更寂寞或者更开心

不论是前者还是后者 我都试过

这十个月 经历的事情不是任何一个人一辈子都能经历的事情 也不是每个人都会这样经历的事情

很多惊喜 很多失落 很多起伏  很多纠结

这些 现在回想起来 那些情绪的起伏不定 那些纠结不断的心情

有时候沉浸在谎言里面 不是自己骗自己 就是别人骗自己

最重要的是 你愿意去相信 我愿意去相信

看到朋友们的博客

幸福的 我能真实的感觉到他们的幸福

晒的幸福 是因为他们没有安全感吗 不是的 而是他们切切实实觉得 放出来 得到别人的认同 会更幸福 而已

失恋的 看了也能感同身受地体会一下

或者再对号入座一下 当初 我不过也是那个看着别人拥在怀里的人

觉得自己很笨很傻 很多事情不到最后不后悔 不到伤害不知道伤心

学会了从别人的角度心里去想问题

这样更好地理解 不过控制情绪的方法 还是要好好琢磨 我不是那个很冷静的人

看回自己从12月6号开始的微博1月16号开始的小小日志

从周杰伦那天开始 我已经不是那个我 起码不是我认识的我

很多事情转瞬即逝 很多事情发生得不可理喻

直至现在 想不透我也不在乎了 

一个人的出走 逃避 或者这是最好的办法

我逃避不是以退为进 不是手段 不是心计

而是 我真的累了 彻底地 在那一刻 败给了自己 败给了自己的感觉

思维方式的转变 觉得一下子又成熟了

幸福的人很容易哑口无言

不想因为任何东西去做自己

我应该幸福的

我们都应该幸福的

心情低落到极点

不知道因为什么

是不是有纠结的心情 我不知道

我需要一个雪糕

陪我去找那个一起长大 陪我变老的人

我知道这个世界上是没有后悔药吃的 如果有 我宁愿吃到噎死 我也想回到那个时候

慢慢平静下来 有一个人走过来告诉 你真的付出很多的时候 我才真正地感觉到 伤害有多深

过了这么久才醒来 我不应该责怪你任何东西的 还让你这么难受 对不起

你说我博客以后都不要写关于你的事情了 你很生气我这么说你

对不起 的确 是我偏激了 是我自己加油添醋地觉得你不是真正爱我的

是我自己这样写让自己好过一些 对不起

五月份的时候我是很受伤 

你一句话就跟我说要走就走

后来 我怪你 我恨你 我让你远离我的生活 我不再想你

但是我有什么第一个总会想起你 想起你的安慰 想起你在身边那我才可以振作

直到10月份 你跑来告诉我 你因为我不出国了 你想我们重新一起

我觉得你在玩弄我 我很害怕 觉得你不是真诚的

但是我知道 其实我心里面真的放不下你的 直到看完你的32篇日志 我崩溃了

我无法不相信里面的内容 从你离开的第一天开始 你就那么地想我 那么地不想我离开 那么地无奈

一个月两个月里面 喝酒 在校道上哭 在日志里面写的清清楚楚 你爱我 但是不知道怎么去给我承诺

你害怕失去我 你最想要的是我 但是 我也很害怕 我不想我每次都相信你 但是每次都会失望

毕竟这次的离开 的确 是很大伤害

但是我想和你一起 我不想失去你 但是在那个时候我有他了 不久 就半个月

我不知道怎么开口 而且我觉得他能给我你不能给我的东西

我跟你说 你不能给我安全感

我每天都拒绝你 跟你说 那时候我有多受伤

你不顾这些 不顾我跟你说了多狠心的话

你来珠海找我 在我宿舍楼下等了一个晚上 想见我 我不要见你 我很害怕见你以后我就听你的甜言蜜语

我知道我根本没办法抗拒你 我知道我没有放下过我们7年的感情 我知道这样对他也很不负责任

你不但没有怪我 回广州以后 还去准备一系列的活动

准备在10月18日生日的那天 给我所有的一切 让我回到你的身边

你跑了几个商场 跑了几次 给我选了一个订婚的戒指

你让肖BB帮忙去弄烟花 让嘉楠他们过来陪你 帮你放烟花给我看

这么看来 好像很幼稚 很小孩子 其实仅仅是因为你以前总听我说 我们学校追女生总放烟花

你又一次地把话放在心上 把我放在心上 无论我说了多绝情的话 你不在乎

你在车站拿着一束花等我的时候 我看到了百合 我看到你穿得很正式 就像我们真的要去参加婚礼一样

我喜欢的百合花 我喜欢的包装 拿着手里都觉得好重 但是感觉好甜 因为 我知道 这都是你亲自选的花选的包装纸

你觉得你为我做这些都够 都值得 因为你觉得我是这个世界上唯一一个你想要陪在身边一辈子的人

你出动了身边所有人的关系 因为你在乎我 你把我放在了第一位 你要让我真真切切地感受到什么是爱 什么是认真

而且还是在你生日的那天 你没有任何的要求 你要求我能够陪在你身边 看你的心思 看你跪下来向我说那句话

我听到了 我欢喜 我真的很感动 我觉得我等了这么多年终于等到了 我很真诚地去谢谢你那些朋友和你给我带来的这些

明明很想告诉你 接下来要让你享受我也给你安排的生日 但是我咽下去了 我不想说 不敢说

我很怕 你觉得我原来也这么在乎你 我很害怕 这一切都是短暂的

三天很快乐 我让你留在珠海你都听我的 换了是以前或者你就说很忙就回去广州了

你没有 你陪着我 你知道我需要安全感 所以你陪着我

我还记得 为什么要你先刷牙 我以为你是又想着自己 其实 你是想给我挤一次牙膏

我们回到广州 我说我想吃麦旋风 然后我又说我怕肥 你什么都不说 一下车就把我拉进麦当劳

你还给我买了我们都爱吃的薯条 我们坐在橱窗前面 你跟我说 你看那个 多瘦 多难看 我就喜欢你这样肥肥的

你以为个个都能肥肥的这么可爱吗 就你可以的啦 别瘦了 然后把一口麦旋风 塞进我的嘴里 

你不知道 我觉得我会有幸福 但是我不敢 我害怕 害怕最幸福的时候又失去什么  

三天下来的相处 我感觉其实还是跟以前很像 你总拿那种玩世不恭的态度对待我的讲话

我不知道为什么也变得很生气 总以为你跟以前就是一样 你根本不会改变不会尊重我

其实不是这样的 难道这样的付出 还不够吗？

在地铁上 我觉得很难受 我为什么这次分开都不想哭 是因为我觉得不够幸福吗 还是因为我害怕这只是短暂的幸福

你做了这么多 还不够吗 我开始反复地想象 要是有一天 你突然离开了 今天的事情算什么

我很害怕 明明很想发信息给你问你在干什么  但是我很害怕自己又陷入以前那样的境地 我对你依赖 你却不想了

很害怕 直到害怕我要逃走

三天后 在中大的车站 我让你删掉一些东西 撇清一些东西 你全都做了

我以为我得到的就是安全感 但是 我还不满足

你为了学的东西 我一直都不愿意伸手给你 你问我为什么这么狠心 我也不知道

我只是在那个车站 很害怕再一次伤害 我开口让你走 用最狠心的话骂你 结果 你起来了 我崩溃了 我以为我再一次被抛弃了

我拿戒指扔你 拿给你的SHUFFLE扔你 我不知道为什么自己失控到那个地步

我为什么要拿那个去扔你 为什么要拿你付出这么多的爱去扔你 为什么要拿这一切去破坏我们

我放下了戒指 上车了 这是你后来跟我说的 我已经忘记了自己原来真的这么绝情了

可是这一切的伤害 是我带给你的 真的是我带给你的

上车后 你还很伤心地走回来 打电话给我 说要见我最后一面

我不知道怎么办 我很想下车抱着你

其实 我很想跟你说 我们 这一次 就不要再分开了好吗

我没有勇气 我想起的 是自己一个人搭歧关车 哭着回珠海

我不明白为什么5月份的事情还要带来10月份 我错了 我彻底地错了

在车上 你还发信息给我 你告诉我说 你会为我改的 你会为我改变你的态度

原来 无论我怎么样 你还是这么爱我的 但是 我知道得太晚了 我伤害你也太深了

我让你等我 给你时间我们好好相处 却自己跑回去他身边 我无法向你交代

一张张照片的上传 一张张地刺痛你的心 你没有怪我 没有发信息过来骂我 没有质问我

只是再一次地我 真的不想回来了吗

我不知道怎么回来 我已经这样了 我怎么走回去

直到后来 你的微博不再因为我 你的校内不再因为我  我才发现 我真的失去你了

为什么 不是因为你有多不爱我 不是因为你爱上了别人  而是因为 我已经把你伤害得体无完肤了

你是一个被动的人 这次 这么主动地追求一份爱情

我却一次又一次地伤害 不能给爱就算了 给的还是一份伤害

我不知道该说什么

我不应该诋毁你什么 我根本没有资格说什么

我的“要是”有很多很多

今天我回去你不能原谅我了

我很生气 甚至觉得你那时候只是在玩弄我而已

你有多认真 我想 你的朋友所有人都能感受到 只是我 只是我

真的很害怕 所以没有去相信

很想靠近 却没有办法全心全意地靠近

我错了 我真的错了

明明很想跟你走下去 却一直一句话都没说过我还爱你

明明你说李小宝的时候很开心 却表现的毫不在乎

明明知道八字结果很开心 却冷漠地回了你的信息

明明..

这个世界哪有这么多的明明

哪有这么多的要是

我不该把你写成这样 司考的所有人的祝福 因为你没有问过我一句我很生气

其实 你早就说过你觉得我会过的

又一次 误会你了 添油加醋地写得你如此地坏  是自己不敢去面对自己对你造成的伤害 

是自己不敢去面对自己的自卑 自己的失败 自己造成今天这样的局面

对不起

真的对不起

不希望你能原谅我

但是你为我做的这些 我这辈子 都会记住 

一段关系里面 终于想明白自己是什么角色了吗

就因为我 四个人 都没有得到开心

本来 放下的应该放下 一起的应该一起 开心的应该开心

现在 得到一个最坏的结果  纠结在一起 谁都不开心 

冲动 偏激 恶劣 这一切 让我让别人再次走进痛苦中

这真的都是我的错

这么温馨的求婚 这辈子 不会再有了  是自己不珍惜 能怪谁呢  

知道了 所以没有资格再说什么

本意不是那样 却弄成今天这样的结果

真的很希望你们以后能够快乐 你们快乐 我就觉得足够了

不想再去想了

我想 只是害怕清醒

得而不惜 求而不得 舍而不能

我就是这样了 一点一点被摧毁

回忆烧成灰还是等不到结尾

我不会争取 也不会放下的

对不起 我是单身 但其实我有男朋友了 

写给自己的2010

我，22岁了，至今一无所有。
没有事业，没有爱情，没有金钱，没有社会地位，也没有伟大的理想。。
在以后的生命里应该有的东西，在我的22岁，我依然一无所有。。
一无所有的日子，或者在漫长的人生只占据了一小部分，是吧，嗯，是的。
毕竟，我们以后会有事业，就算那可能只是谋生的职业
我们会有爱情，就算那可能是因为年龄逼着你拥有的爱情
我们会有金钱，就算那些仅仅够用生存不够生活
我们会有社会地位，就算这仅仅是一个不断拉拢关系的台阶
以后的以后，我们绝对不会一无所有

写给我的2010
我失去了什么 得到了什么

每逢逼近年末的时候 每个人都迫不及待地数着手指 计算着今年得到什么失去什么
或者有些人也在回想 上年的这个时候我在干什么
人 最喜欢的就是怀念过去吗 如果是我 回忆对于我来说应该是什么
我只有一个感觉 人生若只如初见
这是属于最理想的状态 往往也是不能实现的状态
没有人愿意纠结在过去
但是每个人都会对过去津津乐道
那仅仅是因为你记住的过去是幸福是应该拥有的罢了
纠结是被过去缠着不放 津津乐道是缠着过去不放
无论是哪种状态 过去它还是过去 能变的仅仅是你的态度

我以为2010应该是我收获最丰富的一年
一开始我有我以为不会失去的爱情
离开羽协的位置 落差感很大
过了司考我以为我会有了事业有了社会地位
最后的几天我认真的想了一下 原来其实 我连理想都没有了
真可笑 当你觉得最幸福的时候
原来你会在瞬间一无所有
也是的 生活就是因为充满变数才会变得有趣
人们才会乐此不疲地追求

以为自己抬一年的腿会有所消瘦 结果一年后 腿还是那样的腿
以为自己前半年瘦身成功 后半年学习刻苦更会瘦下去 谁知道越努力越胖 以为止不住了 又在这一个月瘦了10斤
以为自己能一个星期走出失恋的困境 从此看淡感情 却发现一直以来看得最重那个就是我自己
以为自己做了最好的选择 谁知道自己的自私连选择的权利都没有了

不知道什么时候养成了这种犹豫不决不懂拒绝的性格
回来吧 属于我的June  以前的你从来不会这样
因为受伤 变得什么都不信任 变得自私 变得什么都不想失去
最后 就是什么都失去
受伤不是借口 别人不是借口 你 终究因为那次改变了你的爱情观

小June这个词始终会成为过去的
用尽所有力气 放下所有应有的尊严 两次
第一次我得到了绝情 第二次我得到了可怜
把爱走成今天坎坷 成为了两个人最大的悲剧
我们的相爱，从14岁开始，今天我们22岁了，八年
我问你，我们还有什么，你告诉我，我们只剩下伤痕了
听到这个 我还能说什么

没试过一年的结束是带着消极的情绪
这样的消极以至于我想去看看心理医生
或者找个人好好聊聊
没有找到适合的人选 还被一些更负面的情绪影响
我想这次能帮自己的只剩下自己了

有些东西还是说得很对
如果你什么都不在乎了
外表的形式上的东西又怎么能影响你呢
所有就算房间里面有什么照片 脖子上面有什么装饰又代表什么
能放下的早能放下
不能放下的 就算形式上放下了 很多事情还是在你心里
这点我想凡是有记忆的人都会懂
当然 最后 我也懂了

我发现我是个需要博客发泄的人
每次写完博客 心情就真的平静不少
这次也不例外 心情想通了很多
是小CC的一张新年贺卡 把我的理智拿回来 谢谢你
是不是有空的时候可以写属于自己的小说

博客的重新公开某部分原因为了两个人
我知道她是最想了解我生活的人 通过各种方法了解我想知道我的事情
别像个小孩子那样了 对方是谁真的不重要
告诉你一句话 爱情是不能操控的

而第二个就是接下来的你
对不起 一直是我最想跟你说的话
我觉得我和你是最相似的两个人
我们愿意付出 成为爱情中付出的那个 这并不是所有人都能够做到的
不少人真的只愿意去享受别人的爱恋 崇拜 没有想过付出什么
而我们都愿意做这样的角色 愿意成为爱的那个
你带给我的 是一份最好的信念 一个希望
如果我让你失望了 是我的错 不是信念的错
好好坚持你的理想 我一直觉得你真的很适合我总是骂你要当的那个工作
你真的真的很好很优秀 是我目前见过见识最多的一个人了 你真的很适合成为一个人物
你的优秀我就不方便列举了 免得大家妒忌你
只是 我不配

如果一无所有成为了今年的关键词
我想我今年学会的就是不贪心
还有不要犹豫不决 不然它将会成为你生命完成所有事情的绊脚石
既然选择了 就坚定 跪着也要把它走完

还记得在浅浅博客找到的一段话
很喜欢 借着给你们一起分享吧

永远要像你不需要金钱那样地工作；
永远要像你不曾被伤害过那样地爱；
永远要像没有人在注视你那样地跳舞；
永远要像在天堂那样地生活;

这是不是跟“人生若只如初见”一样的话
是的 我很早就听过这句话 一直没能懂
12月的某一天 我终于看懂了
彻底看懂了
虽然这是很消极的一句话吧 但告诉我们 没有什么我们能够后悔的 错过就这样错过了

依赖的我 不独立的我 不洒脱的我 只有在你面前 才会是这样
很多人都说我因为你改变了很多
是的 的确是这样
以后 这些 再也不会因为你了
这就是我们都相信的注定

2011没有什么很大的愿望
只希望 不要像2010的最后写这样一篇博客 就够了
那就是很大的进步了

再见了 我的2010

想了很久还是把昨天写的东西删掉了 没有经过心思熟虑的语言显得如此的苍白无力 我不过是在挣扎 安慰自己罢了 早上起来还是湿润的双眼 一如他所说的 他无论做什么挽留都已经引不起我的兴趣 也一如另外一个他所说的 我不是放不下一个人而是不愿意接受其他人 说法的一致性不得不说其实你们都是很了解我的人 无论结果是什么都好 或者已经不在重要了
我病了吗 为什么总让自己走进这样的困境
我病了吗 我不想再去想了 回忆 你放过我 好吗 我不是把你们都放下了吗
我不是已经开始我的生活了吗 我不是已经很洒脱地从一个星期走出来了吗
不是吗不是吗不是吗 那你凭什么还让我这么难受 凭什么
让我站起来好吗好吗好吗
你不是只要你的未来吗 你不是要出国吗 为什么要写那些日志 为什么要告诉我所有的都是逼不得已 为什么还要回来找我
为什么要告诉我你喝酒还是会哭还是会很想我 为什么还要做这一切来给我这些幸福
为什么总让我走入这样的漩涡 既然要离开为什么还要回来 我已经把你想得多么不堪来安慰自己了 为什么还要让我走回去
走慢一点 你却不等我了 说你放下了
我是错 错在我为什么要欺骗自己为什么要报复为什么要犹豫为什么要反复为什么非得要你感受我的感受为什么非得要让你知道一个人走出中大的校门自己搭上歧关车有多痛苦为什么非得让你知道我真的很受伤真的很痛苦地走过这五个月
为什么这些我一定要让你以同样的方式感受 明明相爱的两个人为什么总要互相伤害 伤害到双方遍体鳞伤不能回去了那才叫做爱过吗
我是这样对你了我不应该报复不应该去挑战我们伤痕累累的爱情 经不起一点的刺激
既然回来了 为什么要走为什么要从我生命消失 为什么又要再一次夺走我最一直以来最珍惜的东西
我是很残忍地让你重新经历我的痛苦 你为什么还要更残忍地夺走我所有的期待
以前我还觉得我们就算你出国回来还是能够一起还是能够有未来 最起码能有一份期待
这一次你夺走的真的是我的全部
为什么你回来了还是要走 为什么我不答应你就要走 为什么我后悔了你还是要走
你告诉我们我有什么 我还剩下什么
你随随便便一句说你喜欢其他人 你真的不懂这对于我来说意味着什么吗
我一直尽管口上说你还没有遇到好的 才会这样对我 我不就是要让你否定吗
不就是让你用行动和时间告诉我们你不会你真的不会
要是她没有男朋友你就会了吗对吗对吗
这次我真的很累真的没办法像以前那样安慰自己还有以后安慰自己再站起来了
我所有的相信都被你一句话再次否定
所有的未来期待也被你一句话再次否定
我真的想说再见的 我真的想把你想得那么的不堪的 但是我这么多的回忆 我要怎么想怎么想。。
但是我知道 原来一切相信的都是假的 你没有把我当成唯一 你还是一如既往地喜欢别人的
够了 真的够了
我问的三个问题你有一个是很肯定回答的 我知道你是认真的
你的一次来回带走我属于我将来的期待...
以前以为有的 将来都不会有了

一个人去完成 我们曾经的梦想

不知道这是不是最后一篇日志
不知道自己为什么还要在这里写这篇东西
我分不开 或者其实不曾想过放下 我这么说是不是最不负责任的一句话 对不起 那个爱我的人
在我爱的人和爱我的人 我终于选了后者 我以为我选的才能让我自己觉得最幸福
其实 我选了一个不爱我的人
当全世界都知道我重新拍拖的时候 他们都祝福我 说想看看庞秀琼到底选了一个什么人
所有的朋友不知道是不是都在安慰我还是诚心祝福我 还是真的觉得他有很好 他们都跟我说这个好 真的很好
女人 还是找一个爱自己的人最幸福 难道你们都不觉得我以前很幸福吗
你们觉得都是我爱他比较多是吗 你们觉得我付出的所有不值得是吗 我想你们肯定都这么想的  
以前幸不幸福 只有我一个人知道 怎么说从五月份那时候开始回想 以前 我还是很幸福
尽管我知道他是一个逃避责任逃避我们爱情的人 但是我依然告诉自己 不 他肯定也很不愿意
我骂他不好 但是我从来不希望别人骂李国豪一句不好一点都不愿意 不给不给 绝对不给
我爱他 甚过爱我自己 这就是爱情里面最大的错 我应该留一点爱给自己 我一点都不会
还记得 我的两个朋友说过 我的世界里面只有爱情 不是的
不是爱情 而是我的世界里面只有他 我 总是那个以他为先的人
宋思明一直不肯离婚 我想很大部分原因是他知道有什么事情 陪在他身边的永远都只有他妻子
我 其实愿意当那个人 我爱他 就连分开 写什么 做什么 我都要想他的感受
还记得司考班那通电话吗 轻浮的语气 其实我都懂那个原因 只是我也把他当成你不爱我的一个原因
你哪句真话哪句假话 我都懂
在校内 上面的小june你肯定不知道我看了像什么 像是我逼你写的那样 简单几个 还用的是别人的名义
这就叫爱我
每天一副画 就五天 你做的这些是付出 是付出 真的是付出
不想说你什么 只觉得这就是你口里那个爱我 那个只能一辈子找的人 只能一辈子爱的我 男人要说谎要说甜言密语的时候是不是每个字都很廉价 但是似乎只有我相信 我身边的所有人都叫我不要相信 但是最知道我自己的感觉还是自己 原来我这么爱你 我自己都不知道
就算不是你这么说 我也会蒙骗自己 你是爱我的 这样 我才能过下去
我用了这几年最狠心的拒绝 就算我打好回复答应的短信 我也知道那些改变不了我和你追逐的关系
我一直告诉自己 不能再跟着你走了 想等你改变 但是 所有人都告诉我 男人是不会为你改变的 难道你一点都不懂吗

不是不想懂 也不是不懂
多次被揣测我回来的心态 不是因为相处不融洽不是因为生活不和谐
只是想到以后 如果身边那个不是你 我也不想过了
就这么简单
我是一个对爱情很执着的人 不 是对我心目中认定那个很执着的人
假如连八字都算 我们是天造地设的
我还是会相信注定
不想赌气下去
我服输了
我是真的爱你

小白总是问我 为什么总让我的爱情变得这么廉价

在你面前 我的爱情就是这么廉价了 就连我自己都买不起

或者现在的选择 我很多年后会觉得很幼稚 但是毕竟还是忠于我自己的选择

而你 我想也是忠于你的感觉

你选择了过现在的生活 我一样会祝福你

或者我也会祝福你找到一个真正你觉得那个适合你的人

   一直不肯承认 不肯再付出   不肯再承认其实自己打从心里有多在乎你

我一直都在骗自己 我对不起我的感觉

颜是在这件事情上唯一一个劝我回去的人 我错了

我彻底地觉得后悔 我不应该拿我和他的感情作为赌博 不应该拿他的耐性作为赌博 不应该拿未来的事情作为赌博

以前我也会觉得 如果是注定的两个人 就算今天不答应 或者我们还是会一起的

我害怕了 后悔了  原来 爱情不是能由你一个人决定的

如果有一天 我们在重新见面 但是 我们已经不相爱了 那 我会怎么过下去 ?

7年在我心里的分量 原来真的不是这么容易磨灭的

口上说的一切一切 都是自欺欺人 为什么人都会后悔了 才知道原来真的会后悔

我后悔了 这次真的 后悔了..狠心的拒绝 换来的就是以后的冷漠 寂寞 沉默

知道现在一切都不能回头 时间也不能倒流...

我也不知道我以后要怎么走下去了

一个无言的答案

白色粉刷整齐的房子 如果没有李国豪 也算是个家吗?

我曾经梦想的那个家 那个我们的家 你不要放弃好吗 ? ..好吗...

我知道这是个让人笑着看完的博客 笑吧 这就叫报应

我知道这也是个不会有人回复的博客 冷漠吧 这就叫报应

对不起 爱我的人 我都让你们失望了

对不起 我爱的人 我之前都让你失望了

好想离开这个地方 不想再回来了 

如果有一天 我们再见面 我希望 我们还会相爱